Decidí tener un cachorro. Para prepararme, creé una hoja de cálculo con las características que quería: que no pierda pelo, que sea amable, que ande feliz y que babee menos. Hablé con amigos amantes de los perros, investigué entrenadores y leí “La revolución del entrenamiento de perros: la guía completa para criar a la mascota perfecta con amor” de Zack George.
Lo que no hice fue discutirlo con mi marido. Mi esposo ama a los perros, pero estaba seguro, en nuestros más de 20 años juntos, que no había forma de que un perro pudiera encajar en nuestro departamento, nuestra familia o nuestras vidas. Ya teníamos dos hijos y un gato (todos mis pensamientos también) y, en lo que a él respectaba, volábamos mucho más allá de la capacidad máxima.
Sabía que la conversación era inevitable. No podría aparecer un día con un perro. Pero seguí posponiéndolo. Soy sensible al conflicto con mi esposo y, en cambio, trato de disuadirme de no querer lo que quiero para no tener que discutir mis deseos con él. Después de que dejó de funcionar, estaba resentido e indignado, en silencio, por la injusticia de estar en una relación en la que alguien tenía poder de veto sobre las decisiones más importantes de mi vida. Al final, caigo en una desesperación silenciosa: mi esposo y yo somos incompatibles, me digo a mí misma, pero lo amo, entonces, ¿qué voy a hacer? divorciarse?
Evitar conflictos en mi matrimonio sorprendería a muchas personas en mi vida, especialmente a mis clientes. Soy, después de todo, un terapeuta de pareja.
Sesión tras sesión, animo a los clientes a decir lo que hay que decir. Le explico que puede ser directo y breve sin dejar de ser comprensivo. Él no ataca ni pretende que digas lo que quieres o cómo te sientes. A veces a la otra persona no le gusta lo que dices y eso está bien; Es solo parte de la relación.
Les digo: “Existe el conflicto saludable”. “La presión sobre las relaciones es la forma en que profundizas y creces. Si no compartes lo que sucede dentro de ti, tu pareja no será completamente conocida y no tendrás la intimidad emocional que anhelas”.
Los clientes me buscan específicamente por mi estilo directo. Mis amigos, ya veces los amigos de mis amigos, me piden consejo sobre cómo decir cosas difíciles y cómo iniciar conversaciones dolorosas. Escriben lo que sugiero y usan estas palabras literalmente. Me dicen: “Eres muy bueno en esto”. Y para los demás, lo soy.
He alentado a muchas personas (emocionalmente evasivas, agradables a las personas, anti-conflicto (en otras palabras, personas como yo)) a errar por el lado de hablar. Las mujeres, en particular, dicen que quieren hablar y darse a conocer, pero no quieren que nadie piense que es “difícil”.
“¿Por qué no?” Yo digo. “¿Qué tiene de malo ser duro?”
Pero en mi matrimonio, no era tan duro con la forma en que defendía a mis clientes. Me estaba poniendo duro de una manera mucho más corrosiva. Con secretismo y resentimiento, dejé de hablar con mi esposo sobre lo que me pasaba fuera del balance final. Había tantas otras cosas de las que hablar: los adolescentes, su trabajo, las noticias, pero dejé de compartir nada sobre mí.
Él no pareció darse cuenta. La intimidad emocional que una vez compartimos desapareció de nuestra relación. Y como sucedió, me sentí cada vez más atrapado. Había construido un caso contra él en mi cabeza (algo contra lo que advierto a los clientes), diciéndome a mí mismo que él era el incapaz de la cercanía, que era un avaro emocional y que no tenía ningún interés en mí fuera del rol de asistente que yo tenía. jugó en su vida. Nuestra vida juntos era exteriormente armoniosa y cálida, pero por dentro me sentía sola y resentida.
¿Por qué era tan capaz de ayudar a los demás exactamente de la forma en que necesitaba ayudarme a mí mismo? Si alguien, además de mis clientes, incluso mis amigos, supiera lo poco que me enfatizo en mi matrimonio, me avergonzaría.
A decir verdad, si mantuviera un cuadro de mando de quién tuvo la mayor influencia en nuestras decisiones más importantes, incluso podríamos salir. Todavía vivimos en Brooklyn porque él quiere, pero tenemos un segundo hijo porque yo quería. De todos modos, lo veo como un pedazo de granito, inmóvil e inamovible, mientras que me veo a mí mismo como agua, que necesito sortearlo para obtener lo que quiero, deslizándome a través de grietas y hendiduras para evitar problemas.
Pero inevitablemente, tendremos que tener una conversación difícil. Una conversación sobre tener un perro, por ejemplo.
Finalmente, una noche que salí a cenar sin los niños, respiré hondo y dije: “Quiero hablar contigo sobre algo que sé que no te va a gustar”.
Prepárate para las malas noticias.
Dije: “Creo que deberíamos tener un perro”.
“¿Estás bromeando, verdad?”
Negué con la cabeza.
“¿Perro? ¿Ahora? Eso es una locura. Los perros son muy caros. Trabajan mucho y siempre dices que estamos demasiado ocupados”. Respiró hondo y se pasó las manos por el pelo como hace cuando está agitado. “Ni siquiera sé qué decir. Es una idea terrible. No”.
Las lágrimas brotaron de mis ojos y me quedé en silencio como de costumbre. Cuando me obligué a decir algo, mi voz salió ronca y quebrada: “Quiero un perro. Y los niños estarán drogados. No sé por qué siempre piensas que [not a word I would recommend as a couple’s therapist] Obtenga todas las resoluciones. Eres como un dictador [also not recommended]. “
“¿realmente?” Él dijo. “¿Es eso lo que piensas? ¡Haz lo que quieras, no me digas nada, y lo acepto porque odio cuando te enojas conmigo! No pienses en cuánto cuestan las cosas o cuánto de una carga que va a ser. Siempre me haces el malo. (esto no es verdad.)
“No te lo digo porque automáticamente dices que no. Si fuera por ti, no tendríamos hijos, ni mascotas, y no haríamos nada más que trabajar. Todavía vivimos en un apartamento tipo estudio. Todavía comer ramen y fumar Marlboro Reds”. (Tampoco es cierto.)
Luego dijo algo que ninguno de nosotros había dicho nunca, y me sorprendió escucharlo: “Creo que deberíamos ir a terapia de pareja”.
Obviamente, soy alguien que cree en la terapia. Mi relación con mi terapeuta individual ha cambiado mi vida. Creo especialmente en la terapia de pareja. Es un trabajo que me siento llamado a hacer. No hay nada más importante que la fuerza de nuestras relaciones. Me siento orgulloso de haber estado involucrado en el proceso de ayudar a las parejas a salir del borde del abismo. Has visto el poder transformador de pedir más de ti mismo y de tu pareja.
Pero tenía miedo de ir a terapia de pareja por mi cuenta.
Les digo a los clientes que la terapia individual es como un baño tibio en comparación con un baño de hielo de terapia de pareja. Tenía miedo de que si mi esposo y yo poníamos todos nuestros problemas sobre la mesa, tendríamos que separarnos. Y por muy mal que estuvieran las cosas, quería que siguieran juntos. Amo a mi marido. Es inteligente, sexy y amable. Él es fiel a mí ya nuestros hijos. Hará cualquier cosa por las personas que ama y tiene más integridad que nadie que hayas conocido.
Fuimos a consejería. El terapeuta nos contó todas las cosas que les digo a mis clientes y nos llamó a ambos sobre cómo estaba dañando nuestra relación (al igual que hago cuando soy el terapeuta).
Nuestro terapeuta dijo: “Tonya, él no te hace callar”. “Te silencias a ti mismo. Creas distancia entre ustedes dos. Necesitas tomar riesgos emocionales y ser abierto y tolerante con los desacuerdos. No salvas la relación permaneciendo en silencio; la destruyes”.
Y luego, a mi esposo: “Ella tiene razón. Estás a la defensiva y juzgando. Si quieres que tu esposa se sienta cerca de ti, debes escucharla y demostrarle que la consideras”.
Después de muchos meses de sesiones agotadoras, hablamos, a veces discutimos, a menudo nos comprometemos y, a pesar de todo, nos hemos vuelto más cercanos. También tenemos un nuevo miembro de la familia: 20 libras de energía y cariño canino que llamamos Trouble.
Mientras camina, Trouble recogerá un palo solo para perderlo segundos después mientras trata de levantarlo y masticarlo simultáneamente. Siento como él se siente. No puedo estar en mi matrimonio y verlo claro tampoco.
Cuando la gente me pregunta el nombre, digo que lo pensamos cuando vimos la mirada traviesa en su rostro. Pero, en realidad, la elegimos por el saludable tipo de problemas que creó en nuestro matrimonio. Resulta que el problema es justo lo que necesitamos.