El exalcalde de la ciudad de Nueva York, Bill de Blasio, y su esposa, Chirlene McCray, anunciaron que se divorciarán después de casi 30 años en una entrevista con The New York Times el miércoles. Su historia comienza con un momento “ajá” en medio de lo que el artículo llama “una noche de sábado rancia de atracones de televisión”.
“¿Por qué ya no eres amado?” Según los informes, el Sr. de Blasio le preguntó a su esposa, una pregunta que probablemente le resultará familiar a cualquier persona en una relación a largo plazo que sienta las emociones lentas de la lujuria y la excitación.
Sin duda, la pareja, que no se ha divorciado y seguirá compartiendo una casa en Brooklyn donde han criado a sus hijos, ha lidiado con otros factores que complican las cosas y van mucho más allá de los monótonos planes de fin de semana, entre ellos el ritmo agotador de la política electoral y el fracaso de la candidatura presidencial del Sr. de Blasio.
Sin embargo, para aquellos que ven un núcleo de sí mismos en la historia de la pareja, los expertos dicen que hay preguntas simples pero útiles para hacerse a sí mismos y a su pareja antes de que sea demasiado tarde.
¿Soy honesto acerca de lo que quiero?
Caer en patrones cómodos no es inherentemente problemático, dijo Megan Murphy, consejera de salud mental licenciada y cofundadora de Expansive Therapy, ni es necesariamente una señal de alerta si no eres físicamente afectuoso con tu pareja como lo eras antes. Grupo de psicoterapia centrado en LGBTQ.
“¡Creo que es genial disfrutar de algo con un ser querido en el sofá!” dijo, riendo. Pero lo que describe el artículo sobre su separación es ese momento o escenario en el que la pareja se da cuenta: “Oh, creo que queremos algo más”, dijo la Sra. Murphy.
La Sra. Murphy alienta a quienes están en una relación a preguntarse: ¿Qué quiero de mi relación? ¿Y entendiste?
“¿Puedes ser honesto contigo mismo sobre eso, y luego puedes traer honestidad a la relación?” Ella dijo.
Por supuesto, estas son preguntas importantes y, a menudo, espinosas para explorar, y la Sra. Murphy enfatizó que la terapia puede ayudar. A veces, agregó, puede ser útil comenzar con una terapia individual en lugar de una terapia de pareja, porque brinda un entorno seguro para decir lo que quiere en voz alta.
¿Las cosas entre nosotros parecen viejas?
Elizabeth Earnshaw, terapeuta matrimonial y familiar y autora de I Want This to Work, a menudo da consejos a las parejas que se preocupan por los patrones en los que pueden haber caído.
En el caso de una pareja que pasa mucho tiempo viendo la televisión, por ejemplo, invita a reflexionar sobre preguntas como: ¿Es esta una forma de distraerlos de la comunicación?
“Sea honesto y directo acerca de lo que nota y pregunte qué más notaron”, dijo la Sra. Earnshaw. Algo así como: “Oye bebé, las cosas han estado obsoletas”. ¿Te diste cuenta de eso? Luego pregúntale qué podría necesitar tu pareja para sentirse nuevamente involucrado en la relación contigo”.
Puede ser útil para las parejas hacer “mini-evaluaciones” o “controles” en los que se preguntan cosas como: ¿Estamos contentos con cómo van las cosas?
A veces, los expertos recomiendan verificar con más frecuencia cada día, pero la idea general es que es suficiente para que pueda “hacer esos pequeños ajustes en el camino”, dijo el Dr. Rhodes.
¿Estamos aportando suficiente energía a nuestra relación?
Los expertos en relaciones que hablaron con el Times nunca habían trabajado con De Blasio y McCrae y se resistían a especular sobre lo que contribuyó al final de su relación. Sin embargo, la Sra. Earnshaw señaló que los socios describieron cómo las presiones externas y las demandas de su tiempo los alejaron el uno del otro.
Puede parecer obvio, dijo Earnshaw, pero a veces es necesario recordar a las parejas que se necesita energía para que las relaciones románticas se sientan románticas, aunque reconoció lo desafiante que es para cualquiera que enfrente las presiones del trabajo, la crianza de los hijos y otras tareas modernas. hace hincapié vida. (El Dr. Rhodes también señaló que el Sr. de Blasio y la Sra. McCrae estaban en una posición ventajosa financieramente y en términos de apoyo y recursos de la comunidad, lo que facilitaba la separación).
La Sra. Earnshaw dijo que las parejas aún deben buscar una “evaluación continua” de lo que les importa y hacer lo que puedan para establecer límites y límites en torno a las tareas diarias que agotan la energía de su relación. Agregó que podría ser útil comenzar preguntándose: ¿Qué papel juegan el estrés y el ajetreo en su vida juntos?
“Cuando las parejas permanecen en un estado de poca energía hacia una relación, se vuelve más difícil salir de ella”, dijo la Sra. Earnshaw.